GfK-Lese-Tipps

Grundmodelle der Gewaltfreien Kommunikation (GfK)

Die vier Schritte (Beobachtung, Gef�hl, Bed�rfnis, Bitte) der GfK

Die Beobachtung l�st ein Gef�hl aus, das im K�rper wahrnehmbar ist und mit mehreren oder einem Bed�rfnis in Verbindung steht. Damit sind allgemeine Qualit�ten gemeint, die vermutlich jeder Mensch auf Erden gerne in seinem Leben h�tte, wie zum Beispiel Sicherheit, Verst�ndnis, Kontakt oder Sinn. Gef�hle sind laut GfK Ausdruck dessen, ob ein Bed�rfnis gerade erf�llt ist oder nicht, eine Art Indikator. F�r den einf�hlsamen Kontakt sind Bed�rfnisse sehr wichtig, da sie den Weg zu einer kreativen L�sung weisen, die f�r alle Beteiligten passt.

Aus dem Bed�rfnis geht schlie�lich eine Bitte um eine konkrete Handlung im Hier und Jetzt hervor. Um sie m�glichst erf�llbar zu machen, lassen sich Bitten und W�nsche unterscheiden: Bitten beziehen sich auf Handlungen im Jetzt, W�nsche dagegen sind vager, beziehen sich auf Zust�nde („sei respektvoll“) oder auf Ereignisse in der Zukunft. Erstere sind leichter zu erf�llen, haben deshalb auch mehr Chancen auf Erfolg. Rosenberg schl�gt au�erdem vor, Bitten in einer „positiven Handlungssprache“ zu formulieren – sprich, zu sagen, was man will, statt was man nicht will. Man kann unterscheiden zwischen einer Handlungsbitte (beispielsweise darum, die Geschirrsp�lmaschine auszur�umen) und einer Beziehungsbitte (beispielsweise um eine Beschreibung der eigenen Empfindungen).

Rosenberg fasst die Schritte der GfK in folgendem Satz zusammen:
„Wenn ich a sehe, dann f�hle ich b, weil ich c brauche. Deshalb m�chte ich jetzt gerne d.“
Auch als Haltung f�r das empathische Zuh�ren empfiehlt Rosenberg, aus dem, was der andere sagt, diese vier Informationen herauszufiltern, da sie in der Regel das Herz der Botschaft darstellen. Zur �berpr�fung, ob seine Deutung stimmt, kann der Zuh�rende anbieten, was er in Form der vier Schritte h�rt („F�hlst du …, weil dir … wichtig ist?“). Das kann auch hilfreich sein, wenn der Sprecher durch dieses Spiegeln selber mehr Klarheit dar�ber gewinnt, was er eigentlich ausdr�cken will. Das ausgesprochene und stille empathische Zuh�ren ist ein wesentlicher Aspekt der Anwendung von GfK.
Das formale Grundmodell ist nach Rosenberg eine Art �bergangshilfe f�r die Schulung der Aufmerksamkeit, nicht jedoch ein Ersatz f�r die Alltagssprache. Man braucht in der Regel erhebliche �bung, bis die GfK in der Alltagssprache zu einer fl�ssigen Kommunikation wird.

Wenn eine Probleml�sung im Gespr�ch nicht m�glich ist und zur Setzung von Grenzen, spricht Rosenberg von der sch�tzenden Anwendung von Macht, die er von der strafenden Anwendung unterscheidet. W�hrend letztere den Fokus hat, menschliches Verhalten auf Basis von Selbsthass zu �ndern, geht es bei ersterer darum, weitere Verletzungen zu verhindern und f�r Schutz zu sorgen, aus dem heraus �berhaupt erst wieder die Bereitschaft entstehen kann, wieder in Kontakt zu treten.

GfK Grundmodell in einem Beispiel

Formale Gewaltfreie Kommunikation, lebensentfremdende Kommunikation und eine m�gliche empathische Reaktion darauf am Beispiel einer schmutzigen WG-K�che.

Grenzen der Gewaltfreien Kommunikation

Nach Rosenberg ist die wichtigste Grenze der GfK die „individuelle Entwicklung“ des Anwenders, die Zeit und Energie braucht. Beispielsweise k�nnen bestimmte Bereiche des Lebens sehr mit Angst oder bestimmten Vorstellungen besetzt sein, so dass ein offenes Besprechen der Gef�hle und Bed�rfnisse sehr viel Mut kosten w�rde. Wieviel Bereitschaft der einzelne dazu hat, diesen Mut aufzubringen, h�ngt dann davon ab, wie er sich und seine Bed�rfnisse bis zu diesem Zeitpunkt erlebt hat, was ein Merkmal genereller Entwicklung des Menschen darstellt. Der Prozess der GfK selbst braucht ebenfalls Zeit und die Bereitschaft eines Gegen�bers, diese Zeit zu investieren.

Teile des Textes stammen von Wikipedia . http://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation unter Lizenz http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/at/

Videobeitrag "Grundmodel/Beispiel Einsatz von Gewaltfreier Kommunikation"

Liebst du mich? - Rollenspiel Wolf und Giraffe - Marshall B. Rosenberg
Liebst du mich? Ich m�chte dass du mich liebst. Wie wir Liebe definieren. Bed�rfnis oder Gef�hl? Rollenspiel-Dialog zwischen Giraffe und Wolf. Ein Clip aus einem Workshop-Video in Gewaltfreier Kommunikation mit Marshall Rosenberg.